★あなたには、こんな悩みはありませんか？
「恋人ができない」
「周りが冷たい」
「最近、愛されていなような気がする」
「よく考えてみると、親友がいない」
「浮いてしまう」
「話に説得力がない」
「しゃべるだけ無駄なような気がする」
「相手を誘うのが苦手」
「誘っても断られる」
「口説き文句なんて、天地がひっくり返っても言えない」
「女性が何を考えているかわからない」
「男性の行動が理解できない」
「人間不信」
「家族の気持ちがわからない」
「仕事に自信がない」
「年上と話すのが苦手」
「年下と会話の話題がない」
「言うべきことが言えない」
「電話をするのが苦手」
「飲み会が苦手」
「宴会が苦手」
「コンパが苦手」
「上司と打ち解けられない」
「課長が苦手」
「部長が苦手」
「社長が苦手」
「近所の人が苦手」
などなど、いろいろあるかもしれません。
しかしみなさん。
まずは、
「好きな人から愛されない」
そんな悩みを持つ人に、衝撃的な名言を一つご紹介しましょう。
実に恐ろしいことを言ってますね。
あなたはドキッとしたのではないでしょうか？
簡単に言えば、
「愛しても愛されない」
「それどころか傷つけられる」
ということですね。
(んな、バカな)
と思います。
例えていえば、こんなことでしょう。
あなたは、好きな女性のことを常に考えています。
いつも優しく接する。
でも、あなたが優しくすればするほど、相手はあなたを傷つけるのです。
もちろん恋愛はうまくいかない。
しかしそこに一人の「乱暴な男」が現れた。
彼は、あっという間に彼女の心をつかみ、
恋人にしてしまったのです。
理不尽この上ない話ですが、
実際こういうことはありますね。
僕も何度か経験しましたよ。
「何であんなに浮気性の奴が、モテているんだ」
と怒鳴りつけたい気持ちになった。（笑）
もちろん「乱暴なのがいい」と言っているのではないのです。
普通に考えても、そんな男性は女性から嫌われるでしょう。
しかしです。
その乱暴な男よりもさらに嫌われるのが「優しい男性」なのですね。
少なくともマキャベリはそう言っています。
女性でもそうですね。
優しい女性に限って、好きな男から傷つけられる。
男性関係を順調に進めているのは、「鉄の心」を持った女性であったりします。（笑）
マキャベリの言葉に、ドキっとしたあなた。
その気持ちはよくわかります。
わかり過ぎるくらい、よくわかるのです。
「アプローチしても、相手は逃げていく」
そんなジレンマに悩まされている人には、
この言葉がグサりと心に突き刺さるでしょう。
僕もこの言葉に出会った時、身震いがしましたね。
マキャベリは、有名なイタリアの思想家です。
「マキャベリズム」という言葉があるくらい、冷めた目で人間の本質を見つめた人です。
あなたは傷つけられていませんか？
誰から？
好きな人からですね。
でも、相手は、あなたを傷つけようとしているのではないのです。
マキャベリは「傷つける」と書きましたが、
実際は、「自分で勝手に傷ついている」のです。
しかし、自分がどんどん傷つくと、
相手はどんどん傷つくようなことを言うようになります。
不思議ですが、そうなっていくのです。
一種、イジメに近い。（笑）
大好きなあの人に話しかけたら、
「何よ、今忙しいの！」
とピシャっと言われたりとか。（笑）
自分が傷つきながら話しかけるから、こういうことになるのですね。
人間心理の重要な法則です。
もちろん、恋人同士なら多少のことは我慢できます。
でも、まだ付き合ってもいない。
いや、知り合いですらないのです。
相手は自分のことなど意識の範囲外。
そんな人に、どんどん傷つけられ、
ますます恋愛がうまくいかず悩みが深くなっている人もいますね。
あなたはいかがでしょうか？
「好きになれば、相手も自分を好いてくれる」
ということがまことしやかに言われています。
「そうだ、自分の愛情が足りないんだ。もっと相手を好きになろう」
と、またまた努力をする。
その結果、どうなるか？
何も変わりません。（笑）
というか、もっと相手は逃げていってしまうこともありますね。
ますます「話しかけるなオーラ」を発散させるようになるでしょう。
マキャベリが言うように、
好きになればなるほど、相手の態度が冷たくなったりする。
そんな経験をしている人も多いはずです。
「じゃあ、好きにならず、嫌いになればいいのか」
と思うかもしれません。
しかし、嫌いになったら、相手からも嫌われる確率が高くなる。（笑）
「好きになれば逃げていく」
「嫌いになれば嫌われる」
「逃げても追いかけてこない」
というジレンマです。
元々、
「追いかけよう」「嫌いになってみよう」などと考える時点で、
もうその恋愛はうまくいかないのですね。
人間関係も同様です。
作戦で仲良くなれるはずがありません。
そこで、もう一度「マキャベリの言葉」に戻ってください。
これは本当なのか？
本当だとしたら、どうしたらいいのか？
こんな疑問が沸いてくるでしょう。
まかしておいてください。
僕がこの疑問を解決しましょう。（笑）
まずマキャベリの言葉ですが、
マキャベリは偉大な思想家で、後生にも大きな影響を与えた人です。
そんな人だけに、
恐ろしいくらい人間の本性をえぐりだしていますね。
「愛情をかけてくれる人を、容赦なく傷つける」
というのは、よくあることですね。
恋愛関係にもありますし、人間関係にもあります。
家庭にもありますね。
「親は愛情で子供に接しているのに、なぜか子供はグレていく」
「鬼親なのに、親孝行な子供」
みたいな。
何で、こうなってしまうのか？
職場でもありますね。
同じ職場に好きな女性がいるとしましょう。
彼女が仕事で大変そうだ。
彼女を愛しているあなたは、何とか力になってあげたい。
そこで、「手伝うよ」と言って、彼女を助けようとします。
すると彼女が無表情で、
「いえ、大丈夫です」
とケンもホロロに言う。
これならまだいいが、
中には、
「余計なことをしないでください」
なんて言われてしまう。
言葉に出さなくても、相手の顔に書いてある場合もあります。
これはショックですね。
相手を気遣っているのに、相手の反応はなぜか冷たいのです。
そこへ、彼女のことなど恋愛対象に考えていないような男性が近づき、
彼女に声をかける。
「大変そうだね。何か手伝おうか？」
すると彼女は、ニコやかな表情で、
「ありがとうございます。じゃあ少しお願いできますか」
と答えるのです。
これがコントなら、あなたはズッコケルところでしょう。（笑）
「オレの方がはるかに彼女を愛しているのに、どうしてオレがこんなに冷たくされるんだ」
と思いますよね。
「彼女はオレのことを愛しているから、逆に冷たくしているんだ」
なんて肯定的に考える人もいます。
しかしそれは楽天的すぎる。（笑）
好きな人なら、そんなにケンもホロロにはしないでしょう。
こんな状況こそまさに、
という状況にピッタリです。
じゃあ、考え方を変えて、相手を恐れさせればいいのか？
「オレに手伝わさなければ、どうなるかわかっているだろうな」
と脅迫すればいいのか？（笑）
当たり前ですが、そんなことでうまくいくはずがありません。
マキャベリの「恐れている人」というのは、もっと深い意味があると、
僕は考えます。
当然ながら、自分を恐がらせるような相手を好きになるはずがありません。
「好きになれば相手も好いてくれる」というのは、別に間違いではないのです。
ただ、「それだけではダメだ」ということですね。
マキャベリもそう言いたかったのではないでしょうか。
つまり簡単に言えば、
があるのです。
ここは重要ですよ。
やみくもに好きになっても、相手にとっては迷惑。
実は、そういうものがあるのですね。
そして、その方法を会得している人は、どんどん相手と仲良くなるのです。
勝手に愛されていくのです。
そこで僕は「会話」というものに重きを置きます。
自分の思いを伝えるには、どうしたって何か言わないといけないので、
適切な会話は、あなたに幸福をもたらします。
だからといって、口説けばいいというものでもありません。
口説き文句も、言い方があるのです。
言い方を間違えたら、うまくいかない。
相手の心をとらえることができないのです。
今、こんな簡単に書いていますが、
ここまでの結論に達するには、僕は相当に悩み抜いた経験があります。
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僕は、上村英明と申します。 僕は、現在、メールマガジン 『１万人を虜にする魅惑のトーク術』 （←クリックすれば表示します）
また、「ユーモア話術」に特化したメルマガ、 『誰でも笑わして愛される笑いのトーク術』 （←クリックすれば表示します） も発行させていただいております。
またプレミア版（有料版）メルマガとして、 『１万人を虜にする魅惑のトーク術ＳＰＥＣＩＡＬ〜異常に愛されるための全方法〜』 （「まぐまぐプレミアム」交流・個人・情報交換部門ランキング入りメルマガ）
おかげさまで、メルマガを読まれて多くの方々に、 「恋愛がうまくいきました」 「人間関係の悩みが消えました」 「出会いが増えました」 「相手が勝手に好きになってくれました」 「会話がいくらでもできます」 などなど、喜びの声をいただいております。 |
たぶん、今あなたがジレンマを抱えている問題は、
ソックリそのまま、僕がかつて抱えていた問題であろうと思います。
人間の悩みというのは、人によって置かれた状況は違っても、
本質的には似たようなものなのです。
僕は、非常に多くの方からご相談のメールをいただきます。
もちろんみなさん置かれた状況は違います。
でも、つまるところ同じようなことで問題を抱えておられます。
それは、
「思い通りに相手が動いてくれない」
ということですね。
恋愛もそうです。
人間関係もそうです。
相手が自分の思い通りになってくれない。
「何で、自分を愛してくれないんだ」
というもどかしさです。
そしてそのもどかしさは、何を隠そう、
かつての僕自身が抱えていた悩みなのです。
なので、そんな気持ちは、僕にはよくわかる。
愛情のかけ方がヘタなばかりに、僕はどれだけソンをしてきたことか。
言葉の言い方がマズくて、どれほど誤解されてきたことか。
今考えると、それさえ上手にしていれば、
願いの叶った恋愛や人間関係は、いくらでもあったはずです。
恥ずかしながら、
親切にして、好きな女性から嫌われた経験は、山のようにありますよ。
先輩に気を遣って、無理に話しかけたら、
意図せず失礼な物言いになってしまって、
人間関係が壊れたこともあります。
「オレは悪くないぞ」
「何でオレの気持ちがわからないんだ」
なんて叫んだことも一度や二度ではありません。（心の中で）
しかし、よく考えてみると、
僕は誤解していたのですね。
自分の気持ちが、たとえ相手にわかったところで、
それがどうしたというのでしょうか？
愛情を相手に伝えた。
相手もわかってくれた。
でも、相手は、わかってくれただけの話です。
自分を好きになってくれたわけではありません。
ここが最も重要な点です。
自分を好きになってくれないと、意味がないのです。
きっとあなたも同じ気持ちなはず。
そうなんですね。
「トーク術」と言っても、
「気持ちを伝える」だけでは、ダメなのです。
「わかってもらう」ことができても、ダメ。
『気持ちを受け入れてもらうトーク術』
が大切なのです。
それが真のトーク術です。
でも、ちまたで出ている書籍では、
ここのところをごちゃ混ぜにしているノウハウ本が多いのです。
例えば、「笑顔を見せて話そう」とか、
まあベタですが、そんなことを書いている本もありますね。
それは別に間違いではありません。
笑顔を作れば、
「僕はあなたに敵意はありませんよ、あなたと仲良くしたいのですよ」
という気持ちを伝えることができます。
その点では正しい。
しかしです。
その気持ちが伝わったところで、それがどうしたというのでしょうか？（笑）
伝わるのと、受け入れられるのとは違いますね。
愛情を感じてくれても、それを受け入れてくれなければ、
意味がないのです。
だいたい、やたらにニヤニヤして話している人を見たら、
かえって、下心を感じてしまう。（笑）
表面的なテクニックでは、どうしようもないのです。
では、どうやったら気持ちが「受け入れられる」のか？
好きな相手に好かれることができるのか？
そんなトーク術とはどういうものなのでしょうか？
僕は、ずっと試行錯誤しながら考えてきました。
もちろん心理学もかじりました。（あまり役に立たなかったけど）
実際にいろんな人間研究もしました。
幸い僕は、「大学受験予備校」といういわば、
多種多様な人が混在する世界で働いていましたから、
研究するにしても実践するにしても、格好の環境だったのです。
そこから編み出したノウハウを、今までいろんなE-Bookに書いてきました。
そして今回、
これはかなり強力なトーク術ですよ。
そこで、こんな話を聞いてくださいね。
「五感のトーク術」の一例を上げましょう。
突然ですが、
あなたは「吉田松陰」をご存知でしょうか？
えっ、知らない？
なら、ちょっと調べてみていただけたら、嬉しいです。
「名前は聞いたことがある」
という方も多いはずです。
あるいは、「大好きな偉人」という方もいるはず。
江戸時代終わり頃の「思想家（教育家）」ですね。
数多くの弟子を育てて、「明治維新の原動力」になったスゴイ人です。
いわば英雄です。
そんな松蔭でしたが、先覚者なだけに、江戸幕府からニラまれていました。
当時は鎖国していたので、海外渡航は重罪です。
ところが松蔭は、「西洋が見てみたい」という一心で、
海外に行くことを計画します。
しかし捕まってしまい、牢屋に入れられるのです。
当時のことですから、牢屋というのは、まさに牢獄でして、
人権が保障されているわけではない。
牢屋には、たくさんの囚人がいたのです。
重大犯罪を犯して捕まった、凶悪犯がたくさんいた。
そんな集団の中に、松蔭は放り込まれたのです。
言うまでもありませんが、松蔭は悪人ではありません。
たまたま幕法を破って、牢獄に入れられただけ。
つまり自分とは全く異質の集団に入ってしまったのです。
牢名主のような人がいて、松蔭を脅す。
「キサマ、新入りか」
みたいな。
これは普通の人なら、恐怖以外の何物でもないでしょう。
しかし松蔭は屈しません。
まったく恐れない。
それどころか、その凶悪な人たちに対して、
「今の日本は緊急事態だ」
と延々と、語り始めたのです。
もちろん誰もそんな話なんか聞かない・・・
と思ったらとんでもない。
いつの間にか、全員が、
松蔭の話に釘付けになっていったのですね。
シーンと静まり返って、松蔭の話を聞く。
松蔭が話している相手は、普通の善良な人ではありません。
人を人とも思わないような、凶暴な相手です。
その人々が、松蔭の話に、ずっと耳を傾けたのですね。
これはスゴイことです。
授業がうるさくて困っている教師と、何と違うことでしょうか？（笑）
当然のことながら、
松蔭は相手を脅して、自分の話を聞かせているわけではないのです。
普通にしゃべっているだけ。
でも、囚人たちは、松蔭をまるで自分の師匠のように、見つめていたのです。
どうしてこんなことができたのでしょうか？
単に「話がうまい」だけでは、とてもじゃないが、こんなことはできません。
松蔭の話には、何か「神秘的な力」があったのでしょう。
恐らく彼は、
相手の五感に訴えかけるような、
そんな話をしていたに違いありません。
いや五感だけではなく、第六感も刺激していたのかもしれません。
だから、相手にとっては、内容はよくわからなくても、
ビンビン伝わってくるものがあったのです。
別に、言葉をまくし立てて、相手がキョトンとしていたわけではないのですね。
本当に相手の心をつかんだのです。
「凶悪犯でさえ感動させる松蔭の話術」
いやそれはもう、「話術」の域を超えたものかもしれない。
僕はこれを「五感のトーク術が極まった姿」だと考えています。
もっと言えば、
だと思うのです。
では、そもそも五感とは何でしょうか？
「視覚」「聴覚」「嗅覚」「味覚」「触覚」
ですね。
これが『五感』。
「見る」「聞く」「臭う」「味わう」「触る」
です。
人間の一般的な感覚ですね。
あと、『第六感』というのもあります。
これは「勘」とか、そういうもので、
科学的に証明できない感覚です。
相手の持つこれらの感覚に働きかける。
そういうトーク術ができれば、自ずから相手の心を動かすことができます。
愛されることも可能になるのです。
しかし、そういうことを意識せず、
単にしゃべっているだけでは、なかなか相手の心に入り込むことはできません。
「同じように話しているのに、なぜあの人は、いとも簡単に相手と親密になれるのだろうか？」
とうらやましくなる人がいますよね。
何のことはありません。
本人は意識しなくとも、
相手の五感（と第六感）を刺激して
いるのです。
そんな会話をしているのですね。
ちなみに「第六感」というのは、神秘的な領域なのですが、
これもトーク術に関連しているのですよ。
非常に密接な関連があるのです。
「五感（＋第六感）に働きかけるトーク術」
さあ、あなたもやってみましょう。
僕が、長年に渡って、試行錯誤の末に編み出したトーク術です。
それをあなたは本書で、短時間のうちに知ることができるのです。
「恋人ができない」
「周りが冷たい」
「最近、愛されていなような気がする」
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「言うべきことが言えない」
「電話をするのが苦手」
「飲み会が苦手」
「宴会が苦手」
「コンパが苦手」
「上司と打ち解けられない」
「課長が苦手」
「部長が苦手」
「社長が苦手」
「近所の人が苦手」
などなど、様々な問題を一挙に克服し、
まったく逆の状況を作り出す驚異のトーク術が、
「五感（＋第六感）のトーク術」
なのです。
あなたも今すぐやってみましょう！
特別価格 ５９８０円
支払いは、クレジットカード、銀行振込からお選びいただけます。 即時ダウンロード可能です。 |
Ｑ. このE-Bookは、どんな人が対象ですか？
「相手の心をつかんで愛される」
そんな会話をしたい人すべてが対象です。
恋愛でも人間関係でも、職場でも学校でも家庭でも、
幅広く使えます。
Ｑ. このE-Bookの効果は？
相手の五感（と第六感）を刺激するトーク術が身につきます。
単なるトーク術でないので、相手への強烈なアプローチになります。
今までと比較にならないほど愛される自分を意識できるでしょう。
Ｑ.男性用のE-Bookですか？
Ｑ.ズバリ、どんなノウハウですか？
「五感」は、人間の活動の根源です。
そこに強烈に働きかけるトーク術です。
そして「五感」だけではありません。
「第六感」にも言及しています。
「五感（＋第六感）」に働きかけて、
相手の愛情を得るトーク術のノウハウになります。
Ｑ.自分は恋愛や人間関係が苦手です。もちろん会話も苦手。
そんな人でも実践できますか？
「会話が苦手」というのは、
「話し方がよくわからない」ということに過ぎないんですね。
「話し方のルール」さえわかれば、それは自ずから解消されます。
本E-bookを読み終えた瞬間に、それは解消されるでしょう。
つまり恋愛でも人間関係でも、うまくいかざるをえなくなるわけです。
Ｑ.才能が必要でしょうか？
いりませんよ。特別な技術を要したりするものではありません。
誰にでもできますので、ご安心を。
Ｑ.内容のフォローはあるの？
E-Book購入者さん限定で、「トーク術の裏メルマガ」をお届けします。
そこで「個別相談」のご案内もしますね。
Ｑ.相談に乗ってもらえますか？
ぜひどうぞ。E-Book購入者さんが、日常で「五感（＋第六感）のトーク術」を発揮できるよう、
めいっぱいフォローします。
本E-Bookを購入された方に、 特典として、「書き下ろし特別レポート」を差し上げます。
タイトルどおり、夜中にコッソリ書きました。 夜中に書いたのには、それ相応の理由があるのです。
「あるグループ」とは何でしょうか？ 誰でも知っているグループなんですよ。 僕は、そこから衝撃的に愛される極意を読み取りました。 無限に応用可能ですし、誰でも実践できるよう、やさしく解説しました。 本編のE-Bookと合わせてお読みいただけたら、恐るべき相乗効果があるでしょう。 恋愛など恐れるに足りない。 もちろん、「人間関係」にも応用できますよ。 「魔術的な愛される方法」 なのです。 ぜひ、お読みください。 |
 シークレットなので、内容は届いてからのお楽しみ！ |
※「特別レポート」および「シークレット特典」は、
ご購入と同時に、本編E-Bookとは別メールで、ダウンロードURLをお知らせいたします。
 何か困ったことや悩みごとがあれば、いつでもご相談していただけるよう、 「メール相談」を実施します。
|
皆さんから、E-Bookを読んだ感想をいただきました。本当にありがとうございます！
以下でご紹介させていただきますね。
Ｔ・Ｙさん（男性）
上村さん こんにちは。
いつもメルマガを楽しみに拝見しております。
今回、
『言葉の力を知った日から困るくらい愛されるようになった僕がススメル「五感（＋第六感）のトーク術」』
を購入させていただきました。
上村さんのE-Bookはすべて読んでいます。
いつも期待通りの内容なので、今回も楽しみに読ませていただきました。
読んだ感想は、本当におもしろかったです！
そして今まで思いもしなかったことに気付かされました。
結構ボリュームがあったのですが、一気に読みましたよ。
「相手の五感と第六感を刺激する」ということは、今まで考えてもいませんでした。
僕はどちらかというと気が弱く、
人（特に異性）を誘っても断られてしまうことがほとんどなのですが、
その理由がよくわかりました。
これはもう「心理学を超えたトーク術」ですね。
凄く感動しました。
これからもこんなE-Bookをどんどん書いてくださいね。
U・Ｋさん（男性）
上村さん 初めまして。
私は上村さんのメルマガの熱心なファンです。
「五感（＋第六感）のトーク術」を買いましたよ！
凄く感銘を受けたので、思わずメールしました。
私はとにかく恋愛ベタで、人間関係も得意ではありません。
会話もよくスルーされるし、いつも悩んでいました。
だから上村さんがE-Bookを書いたことを知って、飛びついて買ったんです。
いつも上村さんのメルマガを読んでいたし、「即買い」って感じでした。
相手の五感と第六感に訴える方法が書かれていて、
自分には思いもよらない方法だったので、驚きました。
自分がどうしていつも無視されてしまうのか、その理由がよくわかりました。
これからは、人と話をするのが楽しくて仕方がなくなりそうです。
恋愛力もこの方法なら無理なく高めることができますね。
本当にありがとうございました！
K・Sさん（女性）
読者の一人です。
いつもためになるメルマガをお送りいただき、ありがとうございます。
E-Bookを購入しました。
最初、「五感のトーク術って何だろう？」と興味津々でした。
特に「第六感のトーク術」という部分に、凄く興味をひかれました。
本当に具体的で、日常で幅広く活用できるものですね。
私の心に迫ってきました。
最初の方のページで、「視覚のトーク術」を読んだ時、
「これは凄い内容だ」と思ったんです。
それから引き込まれるように読んでいきました。
本編のE-Bookもそうですが、
『特別レポート』も凄くおもしろかったです！
「あるグループ」って何だろう？と思っていたのですが、
そうか、そういうことかと納得しました。
本当にそうですよね。愛のワナにハマっていく心理がよくわかりました。
これで好きな人を虜にしてみます。（笑）
では、これからも頑張ってくださいね。
H・Ａさん（男性）
上村さん こんにちは。
いつもご相談に乗っていただいて、本当にありがとうございます。
今回書かれたE-Bookをさっそく読ませていただきました。
上村さんの書いたものは、いつもおもしろくてタメになり、
おかげさまで恋愛も人間関係も順調に行っております。
「五感（＋第六感）のトーク術」
いやあ本当に参考になりました。感謝の気持ちでいっぱいです。
僕は市販の恋愛や人間関係に関する本もよく読んでいます。
でも、しっくりくるものがなく、いつも不満に感じていました。
上村さんのノウハウは、意外なところからグイグイ迫っていくものなので、
本当に役立ちます。
「自分だけが読んでいたい」と思うものですね。
他の人にはマネしてほしくない。自分だけが知っていたい。と思うノウハウです。
また単なるノウハウだけではなく、生きる力を与えてくれるので、それも感謝しています。
これからもぜひ僕らに勇気を与えてくださいね。
では。
M・Mさん（女性）
こんにちは！
E-Bookを読みましたよ！
上村さんのE-Bookはいつも期待を裏切らないので、大好きです。
「五感（＋第六感）のトーク術」は、私にとって宝物になりそうです。
ボリュームがあるのに、スイスイ読めたのも、上村さんの巧みな表現に引きずられたからだと思います。
そして、「特別レポート」の『僕が夜中にコッソリ書いた〜』も、本当にタメになりました。
なるほどなあ〜って感じです。
実は私、そのグループのファンなんです。
だから、自分が好きになっていく過程がえぐり出されていくようで、何とも言えない快感？でした。（笑）
また、シークレット特典もありがとうございました。
この特典、私大好きです。（笑）
もっともっと配布してくれたら、嬉しいです！
では、これからも頑張ってくださいね。応援しています。
突然ですが、
あなたは映画を見て泣いたことはあるでしょうか？
僕は昔、
『ロッキー』という映画を見ました。（少し古いですが）
シルベスター・スタローン主演ですね。
心の優しい、貧しいボクサーが、
世界チャンピオンに挑戦するお話です。
幼い頃にこの映画を見たのですが、
感動のあまり、２・３日眠れなかったのを覚えています。（笑）
何でそんなに感動したのか、自分でも不思議なくらいです。
まあ、感動に理由を考えても答えは出ませんよね。
感動というのは、自分の五感（あるいは第六感）が、
極まった姿だと思います。
だから感動してしまったのですね。
もはや理性の及ぶ範囲ではなくなったのです。
そこで、こんなことを考えてみてください。
もしあなたが、異性に告白するとします。
しかし、告白された相手は、冷静です。
（この人と付き合って、何かいいことはあるのだろうか？）
（自分とつりあっているのかな？）
（そもそも、自分は恋人なんて必要なのだろうか？）
とか何とか、相手はめちゃくちゃ冷静に考える。
すると、何となくマイナスの気持ちが沸いてきて、
「やっぱり付き合うのはやめておこう」
みたいになるかもしれない。（笑）
そんな風に相手に思わせてしまうのは、告白の仕方が悪いからですね。
あるいはタイミングが悪いのです。
相手の心の奥底に食い込んでいないから、相手は躊躇してしまう。
そこで、五感（と第六感）のトーク術を使ってみてください。
これは相手の理性を奪うトーク術です。（笑）
理性を奪うなんて言ったら、語弊がありますね。
しかしそれほど絶大な力があるのですよ。
ぜひこのトーク術を使って、願望を叶えてくださいね。
そして、周りの人を幸せにしてほしいと思います。
これは、あなたの周りにいる人を幸せにするトーク術でもあるのですから。
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特定商取引法に関する表記
